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RE: Religiöse Witze - Tao-Ho - 01-09-2009
F: Warum nerven Atheisten so?
A: Die reden dauernd über Gott.
![[Bild: 46.gif]](http://www.smileygarden.de/smilie/Lachend/46.gif)
RE: Religiöse Witze - jam - 01-09-2009
stimmt:icon_cheesygrin:
RE: Religiöse Witze - Lhiannon - 01-09-2009
Spruch des Tages:
Wenn du nicht zu meiner Beerdigung kommst, komm ich auch nicht zu deiner.
RE: Religiöse Witze - humanist - 10-09-2009
Partei bibeltreuer Christen:
Headnut.TV - Partei bibeltreuer Christen Interview
Kalkofes Mattscheibe - PBC Wahlwerbung 01
Kalkofes Mattscheibe - PBC Wahlwerbung 02
RE: Religiöse Witze - Schmettermotte - 10-09-2009
Bitte bei den Witzen bleiben, das soll keine Linksammlung werden ;) (Auch wenn Kalkofe genial ist ^^)
RE: Religiöse Witze - kellerkind - 16-09-2009
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
RE: Religiöse Witze - kellerkind - 16-09-2009
von otto :
petrus schrieb zu den apachen ihr sollt nicht nach der predigt klatschen
petrus schrieb zu den erokesen euch schreib ich nichts lernt erst mal lesen !
RE: Religiöse Witze - kellerkind - 16-09-2009
Der Papst hat sich bei "Wetten daß" beworben, mit der Wette,
daß er 30 Flüghäfen am Geschmack erkennt.
RE: Religiöse Witze - Romero - 16-09-2009
Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine
Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von
Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um
und brüllt:
"Mutter, du nervst langsam !!!!"
RE: Religiöse Witze - humanist - 28-09-2009
Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginären Freund hat.
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Der Papst fährt auf dem Weltjugendtag in Köln mit seinem Papamobil durch die Menge. Ein kleiner Junge von etwa 8 Jahren rennt dem Wagen seit einer halben Stunde hinterher. Da fragt der Fahrer den Papst: “Eure Eminenz, sollen wir halten und den Jungen fragen, was er möchte?” Der Wagen hält an. Der Papst fragt den Jungen: “Na, mein Sohn, was kann ich für dich tun?” Der Junge, ziemlich außer Atem, antwortet: “Zwei Kugeln bitte: Schoko und Vanille!”
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Christ: Wie hälst du es mit Jesus
Atheist: Ach der ist für mich gestorben
Christ: Komisch für mich auch
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: “Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!”
RE: Religiöse Witze - Schmettermotte - 06-10-2009
Der ist zwar nicht religiös, aber gut :)
![[Bild: untitled.jpg]](http://i37.photobucket.com/albums/e72/Nebelparder09/untitled.jpg)
Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame mit einer Krone,
die auf einer Bank sass und eine Zigarre raucht.
Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis? "
"Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe, rauche ich einen schönen großen Joint.
Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze Flasche Jack Daniels und esse nur Junk Food.
Am Wochenende nehme ich Party-Pillen, leg mich hin und tue nichts"
"Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?"
"Vierunddreissig", antwortete sie.
RE: Religiöse Witze - Lhiannon - 06-10-2009
Lebe heftig, lebe kurz! :lol:
RE: Religiöse Witze - petronius - 06-10-2009
ein frommer muslim stirbt und kommt im jenseits an. anstatt des paradieses mit jungfrauen usw. steht er aber nur vor einer leiter, die unendlich hoch in die wolken ragt
na gut, er macht sich ans klettern. nach stunden mühsamen aufstiegs zieht er sich üner die kante, an dei das obere ende der leiter gelehnt ist und steht vor einem würdigen herr mit rauschebart
"mohammed!" ruft er hocherfreut
"nein", sagt der angesprochene, "du irrst dich. ich bin nur petrus, wenn du mohammed suchst, mußt du weiter hinauf"
und tatsächlich steht da noch eine leiter, die noch mal unendlich hoch in die wolken ragt
er klettert weiter, und zieht sich ziemlich ausgepumpt über die kante. dort steht ein freundlicher mann mit braunem bart und haaren in weißer kutte
"mohammed!" ruft er hocherfreut
"nein", sagt der angesprochene, "du irrst dich. ich bin jesus, wenn du mohammed suchst, mußt du weiter hinauf"
und da steht noch eine leiter, die noch mal höher in die wolken ragt
der arme muslim nimmt die kletterei wieder auf. stunden später, total ausgelaugt und erschöpft, zieht er sich über die kante und
"mohammed!" ruft er hocherfreut
"meine güte" sagt der angesprochene, ein gütiger opa mit weißem bart und einem seltsame strahlen aussendenden dreieck mit einem auge drin, welches über seinem kopf schwebt. "du armer bist ja völlig fertig! darf ich dir eine erfrischung anbieten?"
der muslim stöhnt nur und verzieht die ausgetrockneten, rissigen lippen
der leibe gott klatscht in die hände und ruft nach hinten:
"ach, mohammed, sei doch bitte so gut und mach einen kaffee. wir haben besuch"
RE: Religiöse Witze - Witch of Hope - 06-10-2009
Drei Menschen sind gerade frisch gestorben: George W. Bush, Angela Merkel und Papst Benedikt. Alle drei stehen vor der Himmelspforte. petrus öffnet,und sagt: "Wer hier reinwill, muß eine Frage ehrlich beantworten, und bekommt bei ehrlicher Beantwortung ein Geschenk."
Angie ist die Erste. "Warst du immer keusch?", fragte sie Petrus. "Ja", erwiderte Angie. Sie bekam einen Mercedes. Bush wurde die selbe Frage gestellt, aber seine Antwort war wohl nicht ganz zufriedenstellend, denn er bekam ein Fahrrad. Er fluchte. Plötzlich lachte er. "Was ist?", fragte Angie. "Ich sehe den Papst, er kommt zu Fuß".
RE: Religiöse Witze - Tao-Ho - 08-10-2009
Kein Scherz, dennoch irgendwie witzig:
Seit in China Buddhismus wieder elaubt ist, gibt es folgende Gesetzeslage:
Wiedergeburt muss erst erlaubt werden von der Bezirksregierung, dann
von der Provinzregierung, und dann der Staatsregierung und noch einer
anderen Behörde, und kann nur genehmigt werden, wenn schon vorher
feststeht, wo sich der Wiedergeborene aufhalten wird, und das Kloster
muss die Fähigkeit nachweisen, diese Kosten zu übernehmen.
Und noch einer:
Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine: "Ach, mein Sohn hat angefangen mit diesem Meditieren"
Die andere: "Na immer noch besser als wenn er nur rumsitzt und nichts tut"
() Tao-Ho